看见自己曾经很热诚的把家布置好的过程和演变成一间空虚、没人住的空间时，这是一个多大的无奈和遗憾。我们的目标从平底去了高处，居然从高潮跌到低谷。事情和关系的进度只能说是晴天霹雳吧。我们都太在乎别人的眼光和对待，却忘了时时刻刻的自我修复和改进。
对方曾经给予我惊喜的求婚、用心布置的求婚、昂贵的婚纱拍摄和宽大的一间家。婚后的晚上，那一句你很多肉；婚后的家庭聚会，那一句来自对方家庭的身材叙述，让我直接联想这段婚姻真的只有外表才可让自己幸福吗？后来才懂得，原来这些年来的相处还可以换回一句“我不爱你”。难道，时间的经历是虚假的？我们的交往是什么？
我们都不踏实，我们只是把整个状况表演得太漂亮。我们缺乏正面的沟通和解决事情的能力。或许都沟通了，但事情还是还原同样的样貌吧。我们都太努力想要改变对方，却忘了改变原来自己的不足。我们把自己的要求施加在对方而忘了做自己的重要性。
婚后的生活，我以为，自己的婚姻家庭只有一对夫妻俩的对话是属于自己的。自己的婚姻家庭是夫妻俩经营的。但，事实不是的。我们就好像两个长不大的小孩，对方的家长都很关心我们的三餐。这样有着对方家长、家人的近距离存在，演变成自己成就自己的一个压力感。彼此私底下犹豫于工作或家庭的着重选择，我们都自己消化那份压力而没有沟通。在短短的时间内，我没了工作上的表现，也没了家庭的温暖。我错了。人生没有十字路口的停顿。慢了一拍，就没了准确的选择。十字路口的选择是残酷的。它不允许贪念。只可惜，我好像两者都没有成绩。我不及格了。上上一年的优异是不踏实的。我错了。我们没有按部就班。
这一路走来，一切都不是旁人所可以理解的。这年里生活的点滴，不是照片上所见到的那呼呼哈哈的样貌。私底下的自己是很犹豫。带着分居复合的期望、带着空虚寂寞的等待、勉强伪装自己依然幸福的那张脸、全全无法出席婚礼的自己，精神实在是恍惚的。我在关系上不晓得是否单身。但，我需要承担这过渡期。我还会有下一站幸福吗？社会上对离过婚的称号可以被接受吗？像我一样的他她还能梦想一个属于自己家庭的美梦吗？
然而，我还是问自己，我的人生有几个28岁？我还有几年依旧20加岁？我没了。我的婚姻、初恋没了，我的终身事业(婚姻家庭)没了。我没有一个踏实的家。我可以拥有怎么样的未来成就？我抱着那枕头哭了，嚎啕大哭。一个人对着自己内心对话，没有答案。但，我清楚，我需要一个家，我需要振作。我不可再因为情绪上的不稳定和失去的拥有而停留了。我没有另一半。我的另一半，他“生病了”。这是我需要接受的残酷事实。我需要搬迁这“生病”的家。我不想浪费再多的储蓄在于风水、宗教信仰甚至神明，盼望这些来还原前状。我想事情发生了。这是命，这是运。
我更相信我前世是一位坏人。我得在这辈子还债了。这辈子，我需要经历这一个残局的考验才可以拥有幸福。这阶段的自己失败了。
时间不留人。我必须重试。我必须成功在某些事情上。我必须把我目前跌倒的，一个一个、一件一件的默默拾起来，也把破了的粹片捡起来粘回去，整合那凌乱的自己。碎过的玻璃，会留疤。这样的痕迹会是默默提醒自己的基石。我决定掏空所有储蓄把自己救起来。我允许自己哭泣，我允许我可怜自己但我需要振作。
我决定了。我要把整个拯救的努力掏于50%的自己和50%未来可复合的期望。所以，我买了那50-50方便自己、家人和婚姻家庭的一间家。它远比的小、远比的高，但我决对相信它可以拯救整个复原。它是我情绪的医疗和保险。这是这时候的情绪、情感、婚姻的复建。
上一个年里，回头看看那个崩溃的过程，震惊了我自己。问着，那是我吗？我把佛经一遍遍的抄写了，我把一幅幅的画给画了，我买了一本一本书让自己以为宇宙的磁铁是有吸引力的。可是，那阶段真的只有自己是进步的。他还没回神。他还没回来。
过去是一本沉重的代价。我搬迁了。我相信此后是进步了。这是一个昂贵的过程。每件事情都会有一份成长。只有坚持爱的信念，前方才有冲劲。以和为贵，爱自己等于爱归来。会有一个照顾我的一个他。会有真实的爱，加油，我坚信!经历曾经的失去，才懂得很多事情需要跟时间赛跑去换取拥有。当自己拥有了，我们需要懂得珍惜眼前拥有的和耐心经营。
我前进了！
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