工作最无聊的时候，就是最恰当写日志的时候，来处理自己那粗燥的神经。这感觉仿佛回到大学三四年级的时候。那时，是我最渴望恋爱时期的最高峰。哈哈。太胡扯了吧。是呀，本人命不贵于高调、不贵于被追求，怎来得一窝蜂呢？所以呀，就算是身边有古里精怪的异性，或心里有一想要靠近的对象，我都全全忽视或是不去挖掘。或许是自卑吧，毕竟怎会有人看见或眺望一味的平凡。除非，真的有位出来告白吧？!说实在的，这样低调的恋爱渴望逗逗了我的整个大学生涯。我想没人理解我的内心嫉妒。每当空闲时，观看偶像剧的那一刻，总浮现那个自己充当可怜的女主角，幻想自己正处于白雪公主的故事。哈哈哈。就这样，我默默地带着没恋爱滋味的遗憾闭幕了我的大学生涯。狠狠地，把谈恋爱的念头都起来，退去。记得，那一年，话别第一个大学宿舍的时候，因为面临统考而怕输所以满怀压力。本着要挤入班上的首三的大志，拼命熬夜。可是因为临时抱佛脚，似乎进度不大。压力死了。但，其实当下尽全力守着大志，是为了硬要把自己挤入“系草001”的范围，尽量拍卖自己，只为了想把自己的恋爱状态更换。谁知？!幻想天鹅却变乌鸦。就算临时扑火，成绩尽然因为平时的贪玩而连基色都不如。反而，在考完统考的那一刻，因为没睡好、没吃好而昏倒楼梯。好可惜哦。我没得和自己投选的“系草001”合照了。多懊恼!22岁了，却还没机会恋爱。可怜没人爱!悲了起来。懵懵懂懂，和一群系友租一家。唉，没有魅力就是可怜地。所以，没有免费餐、没有免费车载、没有免费娱乐。我想只有人家口中的神经大条和烦蜂吧。只有一再而再的希望以好取乐。所以，看见生虫的垃圾和不受欢迎的整洁打理都由我举手义务。这一幕最留下深刻印象了。每当拿起扫把面对一屋的落叶时，那自怜的内心呐喊都会在心里打滚，然后再续想象白雪公主戏剧里还没成为公主时的前奏。哈哈，胡扯的当下。当年，虽然没有恋爱对象，可是却有位蛮不错的异性屋友。可能上天真的可怜我吧所以给予我这个伴我熬过难关吧。这一位他，曾在我部落格出现过。但，当下甚至到今日，我也不懂我是否对他有一点点动心，也不懂他对我的好是什么好。不过，我自己私底下有那股话别的悲伤。但，也给我大度大度的躲起来。或许，自卑吧。想想，他的择偶条件再怎么堕落也不会纳入像我这样的条件吧。他的出现似乎有调教我如何和异性交流做哥们哦、甚至好像教导我某程度的暧昧。应该是吧。或不，那我就是自娱自乐啦。光阴似箭，这一个他的后来，就是我步入社会啦。想想，那时，我对这一个某程度暧昧的他有很大很大的失望。刚好，我进入这家厂工作。那时，我正需要一个位置和交通。看看被录取的同盟同事，我想我这辈子应该难嫁了。但，这同盟同事其实还蛮可爱。他格子高大，但却做事战战兢兢。第一二次遇见这高高的他时，就让我立下很想改变他的念头。心想怎么那么怕烦、怕事、怕打交道，所以一直对我说骗话呢。就因为这样，所以虽然有时不想识破他但又忍不住很想让他感受被识破的尴尬。但，他也很莫名其妙的在某个时候突然对我很好，还莫名其妙的约会我。但，我这大人有大量，虽说会有点讨厌这样，我还是故在多份友情少个仇家的好的这想法，和他做朋友。怎知那年该是我桃花突然第一次泛滥吧。这一个他算是和我告白。我们也莫名交往啦。太紧张啦，我不懂谈恋爱其实该说什么、该怎么。结果，妈妈说，得来不易的缘，要好好把握。就这样，我恋爱啦！人生第一次给人家牵了。这时，真的有种像自己就站在那张柏芝立下的恋爱目标的前景。超高兴，但也常吵架的。当然，初恋嘛，回忆肯定对我而言是响当当的。他有很多让我感动的事。可是，或许我那想改变他和他想改变我的举动，让彼此争吵。不过，我们成功结婚啦。然而，争吵却把我们的距离拉开了，导向分居。这期间，才莫名的发现他的部落格和发泄处。他还是那个战战兢兢的他，迷糊而不懂得他自己是否对我有没有那一点点动情，对我还是有那一股刚认识彼此时的残忍。我也搞不懂我到底处于什么状况。更搞不懂我这段感情是否被判了死刑。让我从一度的白雪公主宝座回归平凡民事社区。看来，我还得继续当“扫地佬”角色好多年。我还得在恋爱这部分继续幻想白雪公主，等待王子的到来。好悲哦！故事发展到这里，我现在才懂得，我也太不温柔体贴啦。有人还会喜欢我这货色吗？
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