心路历程

昨晚是我发上最大最大的脾气。
对妈妈一直以来的不喜欢，我全全爆发。
我不喜欢妈妈对爸爸的大大声抱怨。
我不喜欢妈妈总是站在自己的角度去抱怨别人怎样怎样。
更不喜欢，一发脾气就扔东西。

直到近期，妈妈说要来这里。更是顺便看哥哥结婚的场地。看看自己的婚姻，我没法跟去看看那个场面。那是我埋没底下的伤痕。我说，如果再一直用这种试探来测量我的看法，我会不顾你是任何人，直接撇开不谈。我更不喜欢被绑于哥哥的家庭事。也很不喜欢讨论一些历史性的男女地位上，该多归男或女方家庭。

我不喜欢这样的话题，引起不必要的麻烦。我会不顾三七二十一，不管你是我的谁，我都会全全不理会。我只想很认真的做我自己和维护我的另一半。确实某些事情沟通上，我似乎边缘了他。我有伤害了我的老公。

有谁明白，之前很多事情的安排和沟通是为了老辈，但结果却因为自己的跟从而导致我们俩争吵。演变成这一个失去。其实，我很讨厌争吵。我很讨厌摩擦。可是，我发现，就算我很努力的避免，还是起了冲突。或许，我该长得比较笨，那么我才可以得到更多人的关心和同情吗？

一个很普通、很普通的对话，就这样变成我情绪出口的激动。也发了这隐藏心底的脾气后，特别感觉舒服。或许，我不曾听见爸爸最原自心底的关心吧。昨天，发了脾气之后，爸爸的每一句劝导，让我默默的掉眼泪。这时候，原来我需要的不是妈妈，而是爸爸。我潜意识里需要一个爸爸。也是一位我认为该是英勇的爸爸。我小时候很少在身边但都关心我的爸爸。

我觉得爸爸应该就是很有特权的一家之主。我比较向往这样的家庭模式。我希望妈妈可以大部分听从爸爸的指示。现在，就算准德对我有所意见，我情愿这样有主见的准德。反之，我该提出的是，调整我对家人的过于照顾。是时候，把棒交给两任哥弟了。我要投入我的家庭。这段婚姻是会疗愈的。