黑白配的日记

重建一次机会，不知不觉一个月了，我必须珍惜的学习。不想放弃的，唯有坚持。无论结局如何，至少我有大胆的接受尝试。就因为不懂结局如何，所以我要慢步慢步的、耐心的踏入尽头。洪欣怡，加油了哦！幸福的快乐，我要珍惜哦！谢谢！^-^

11.2.2012 好心被雷劈

给给自己两年的时间在工作上好好学习一番，这做法对的吗？

21。06。2013就是那工作结此日期。

模糊人生路，茫茫人海，贵人何在？

害怕老爸退休后的日子、供车、油费、结帐单。。。

我的天~

又被人家放飞机~生活还蛮可怜得精彩。

独立？为之独立是什么？

一个人独特的选择在这儿租房子、一个人自己开车认路，不是独立吗？

给人反悔、还像个小丑蹦蹦跳跳，不许哭，不是独立吗？

仁慈的收下几封简讯，当没事，不独立吗？

好心看在伤事份上，默默关怀付出，不是独立吗？

不说人家坏话，当耳边风，这不是好心马吗？

帮忙拿东西、帮忙问都没关系。但，当需要忙时，就像个乞丐似的，很狼狈，我都算，这不是独立吗？

听话只是会当狗仔。自私才是社会学~受够了，有报应的~

5.2.2012 - 雨滴相伴，独自听歌的这一夜

一系列情歌推荐是我今日部落格的主肴啦。多么幸福的首首歌词哦。但，我都不幸福啦。

多希望家人伴着的此刻。。。

多希望有个知心朋友在此地伴着和我聊天。。。

以为自己可以吸着福当个懂事的伴侣的自己。。。

全都一一泡汤哦。只能翻听自己精选的情歌。我想地球上的每个角落都不比此刻的我糟吧？

雨滴伴着，我独自听着

（一）来自于周杰伦 的mine mine.

只能说甜蜜的20112011好像都泡汤了。我看来没机会成为他的Mine Mine了。这首歌原本是甜蜜的形容我的咧。可是现在只能用来讽刺自己好了，该把它变为 "她不是mine mine"来形容我自己好了。好凄凉的自己。悲哦~

（二）朋友推荐的偶像剧《爱上查美乐》，“不哭”一样贴切的形容我正经历着的事。

第N次的补救，都好像补救不了我想要的再续。只能借歌词里的这段苦苦曲子叙述自己此刻的心情。

“忍住不哭 我要忍住不哭 

望向天空不让眼泪流出 

抬头看进云深处 

等待那日出 把故事结束 

把从前一笔 消除 

忍住不哭 我要忍住不哭 

不能认输因为我相信 

彩虹总跟着薄雾 会带来幸福

在下一个叉路 陪我跳全新的舞”

（三）《心中的花园》

羡慕《心中的花园》里头的幕幕情节。我可有机会，那么那么的幸运有个这样的歌词现实的播放在我的生活情节里吗？

我的苦心好像流入了冷冻室。冰冰相似冰块。凝固着了热情，我的苦心流通不过去他那里。没什么好转似的，我打动不了。唉~我的紧张相似是恐怖分子。尽然用尽了女人该坚持的原则，都还是于事无补，我该怎么办了？

30。1。2012 - 7个月09天的上班族和成年人

7个月09天的这一天，我纠缠于工作悲哀的旋律与感情事故。

假期长连篇以后，我几乎又忘了要怎么工作。
昨晚的精神饱满，数完了几乎千千万万只昆虫都还无法入睡的我，似乎带点紧张面对上班的痛苦。

几乎，每一次都会在心里哀悼的：-
谁能告诉我，工作是愉快的？
谁能告诉我，工作是自由的？
工作只认你的责任，谁在乎你做得快不快乐？
唉，让我这嫩嫩的上班族在这来个苦苦的唉声叹气吧。
这儿是我认定的诉苦处~

想当年，那潇洒、任性的自己多么逍遥自在。
忍不得就随手挥去、踏上公共交通四处走马看花也不许多忧多虑，好命根到~
不想看见的事物与人，我只需要掉头逃跑，不需去理会、不需去摸索。

现在呢，我必须很努力和乐观的劝取自己说：
“不想看的，也得多点耐心和善心去摸摸怦怦”
因为，
“人是各式各样的，我必须训练自己接受多样化的考验”~
更何况，“忍一时风平浪静，转个弯必能免过山穷水尽”~
“笑一个精神豪爽，哭一下除去心理压抑”~

看似乐观、看是潇洒，这是我们这嫩嫩上班族都得勉强掏上的一副面具。

至于情事，虽是独体，亦能潇洒、快乐自如。
可能，不在乎天长地久，只在乎曾经拥有，也是很好的安慰。
或不未定，山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村。
或不未定，老牛暂时冷静可以促进成熟、更融洽相处的未来。（可能，这是乐观的骗骗自己而已）

也可以说，这次的逆境只是考验自己的必经之路，我不会那么容易认输的。
经历过，才会让我体会跌倒哀痛的滋味，谢谢阿弥陀佛~

诚恳地祈祷，阿弥陀佛懂，我是野火烧不尽，春风吹又生的人。
好一个形容自己的谚语~
我好强哦~为自己的独立学习喝彩，在这年初八拜天公的前夕，认真地思维、认真地长大一番。

请天公保佑本女心想事成、喜事连篇、工作顺心又顺意、家人出入平安、身体健康、万事如意、少爷恩人一样心想事成。

也请天公波比4星期（1个月）和我在一会的他一样一帆风顺。可能，他还是属于我有缘千里来相会的有缘人？任天公指示，谢谢您！保佑我们哦 :)

１４．１．２０１２ 啊妈妈米亚

与其说我后悔开始，倒不如说感激因为这一次的浪波又让我长大了。
这样的安慰看是自己很仁慈哦？

其实，我并没有很善良。我很想走向前，跨个巴掌，打骂一顿，然后再说：“别以为我忍着就代表我很容易被欺负，请你尊重！别硬以为关心代表我还念着，我存觉得大家住那么近，大家互相帮助而已吗。超无礼！别做到感觉我很怪咯！认清工作界限，你踩我地盘，我砍你双脚！你大的屎，别扔到我地方，请保持个人卫生！他妈妈米亚，浪费我眼泪。他妈妈米亚，搞怪我生活频率。

我恢复我的原则：Ｉ　ｄｏｎ‘ｔ　ｃａｒｅ　ｗｈａｔ　ｔｈｅ　ｓｈｉｔ　ｙｏｕ　ｇｉｖｅ　ｔｏ　ｍｅ，　Ｉ　ｊｕｓｔ　ｃａｒｅ　ｔｏ　ｇｅｔ　ｍｙ　ｊｏｂ　ｄｏｎｅ！”

很想带着这个凶凶的念头，走向前，把１８６ｃｍ长的整个人折断，再折断！

但也算了吧！
天涯何处无芳草，何必在意单一他？连朋友都不能当，这道理，我真他妈妈米亚不了解啊。
我处事的弹性、我的萧洒干麻因为１８６ｃｍ而毁掉？让我整个没ｓｔｙｌｅ似的。要我命咯。真他妈妈米亚，我忍不下去咯！
看来，他妈妈米亚，我也该果断点啦。
谈论条件里的那一条，我超觉得他违反了咯。

啊妈妈米亚，
害我感觉回了租家时，默默地自己可怜自己一番，然后哭哭啼啼，鼻涕连篇！
妈妈米亚，哭过就算了，你再来踩我耐性，我恐怕真的把你整个肺给我碎。女人大小姐，我，敢拼了！

＊＊＊＊以上言论存为构思，行动或不未定＊＊＊＊
啊妈妈米亚，我。。。。。忍！！！！！！！！！

2.1.2012-我还可以聆听准德的心里故事吗？

我想，我是犯践的家伙。
我想我把一切原本很简单的幸福自己搞垮了。
第一次，当我专心的投入的那一刻，我又被淘汰了。
起初在一起的甜蜜。
后一阵子的怀疑他真正喜不喜欢我。
接下来的把这么铭感的话题，两人讨论。我想早知我不该提起它！
还没能真正讨论之，却发生了不愉快的事。
我的第一次就经历那么大的考验。
这一回，当看见他的失落、他承受的痛苦，我好紧张。
我发现我对他踩深了一层。我在乎他的喜怒哀乐。但，他懂吗？
我用尽了任何方式：
1。主动烦他一下，再观察他的回应。
2。偶尔放他一边，假装很专心的做自己的事。但，我真的无法不理。我想理解他的心情、他的感受、他对突击而来的事的想法。他快乐吗？他还好吗？
可惜，他什么都不要，连我都暂时不要了。
他不是我的后备，他是我的主肴，我要用什么言语解释？我该怎么解？我只知道我感受着这样的感受。
关系放缓以后，我发现我都不能把他当普通人，我想和他共享他的喜怒哀乐。
我只想把耳朵借给他。
我都不希望他想了解我吗。我只想把他当亲人，在两人关系里，在他现在很需要调解的时候，先侍候他、照顾他、听他、理解他。
我只知道两人在一起，原本就该互补对方，所以现在该让我照顾他，以后我也一样会需要他的照顾、他的聆听、他的谅解啊。
唉，阿弥陀佛，我希望我可以掌握机会亲近他。
阿弥陀佛，对不起，我不再无理取闹了，可以保佑我和他可以再天长地久吗？谢谢您！

1.1.2012-想念

新一年的第一天，我和准德发生小波折。
之前，在一起的日子，我都很爱闹，我想，我真的很顽皮。
唉，同样的，准德在我心目中的地位越来越重要了。
请他不要太刁难我！我真的不会闹皮了。
对不起，我想我会乖乖听话了。
请保佑我们的考验都顺利过关！
我会在这，低调的想念你、不扰你！