26.12.2011- 给准德的心里话

看见朋友们充满着节庆的照片，我并不比较！只想到，我该怎么办、怎么感觉他所经历/正在经历的事。这样很烦囁！还真的不容易！啊~

学习独立的这几天是一件非常难的事。
很期待遇见但却没能见面的日子很难熬!
心里有好多话想跟他说，但偏不能说！
很想安慰但却怕错。很矛盾！
把全部和朋友的聚会全都推开，只为了筹备他需要人陪的时候。
我真的是一个不懂得温柔体贴的失败者。
希望，时间可以带走他这难过的过渡期。
明明很想念，但，我想见面应该都会不知从哪儿谈起。
这时，我真的坐立不安！哎~
不好受，很想念！
想念ing，我看起来一样很可怜哦？！

19.11.2011

忽然有种老人心态，休息天充满着的事：附近逛逛。
那个想出国旅游的心态变得要慢慢策划了，因为，我想存了一笔底线再大大享受一番。

哦，原来，当我们渐渐大，很多东西都变得超级小心翼翼的。
啊~~~太不像话！我太理智了吧~怎么了，太不像以往潇洒的洪欣怡~
但，我要享受~

再来，想说工作地盘人各式各样的~
超辈的是，我竟然超没兴趣去了解比我们老辈一点点的他/她们呢。
所以，我对自己拟下一个原则：“I dont care what the shit you give/gave to me. I just care to get my job done!”我不想谈多多、理多多，我只想把握工作范围理清而已~

wow，哪方您对本娘不客气，我也会。。。忍一下啦，然后再等哪天您被摘在我脚下~
哈哈！您就死定了！我会像遥控一样，把您给跟着我的指挥摇摆~看您怕没~

我不会像以往的傻瓜只相信一个人~
我会操控众人和您这鸟大辈人来个比拼~
哈哈哈哈！我。。有厉害几下的。。等着瞧~串串的老辈~

15.11.2011-作践自己

我就是那么可恶~
为了省而吞气~
我也有脾气，但为了省，我忍~

如果生活可以更潇洒，那我该多好~
我有差到这种莫名的地步吗？差到现在还一支女~
啊！啊！啊！
我很想喊很大很大声~

如果有个人守护着，我真的真的会很很感激地~
哎~
生活嘛~就酱咯~难免的~

14/11/2011：蓝色星期一

这是再犯的老毛病，每当有些小委屈时，我都会重温一切美好的回忆而把自己搞得更觉得委屈和想念美好的从前。

至今，很多短信，我都还保留着，那个舍不得连我也不懂自己究竟在干麻？

可能，今天是深蓝色的星期一，而我特别没心情的。

我还沉淀于过渡期，迟迟未醒。

再一次，我翻开曾经发过的简讯。

这一次好比上一次回看得更加仔细了

慢慢跟读下去，我发现。。。

其实，毕业前夕的我还真的太傻了。

傻在错误的太在乎。

自以为是的以为并没有更好过，而只是让一切有了不好的变化。

自以为是的舍不得，并没有很好过。

只让人家在那时候很想避开我的，这才是正确的描述吧。

如果后期，我可以潇洒一点，或许一切会比较好。

可能，怪自己太幼稚了、不成熟的做法咯~

如果我还在天真的以为我可以再说一句想念而有了改变的话，哪怕我真的是作践我自己了。

如果他们/她们可以偶尔想念一下我，我想我很可能不用翅膀都可以飞翔呢。

哎，虽然心底满着祝福，但难免心很酸啊。

尤其是看见自己只能站在圈圈外观看以往同住的屋友都那么快乐的同在一起时，我觉得我正在吃浓醋。

吃醋为何他们可以遗忘我、吃醋难道摩多上那么重的洪欣怡实际上那么没分量吗？

就因为有了分隔两地的距离、梦想有了差异或那个时候比较顾虑的是论文而不值得博取一句问候或想念你的话语吗？

嗯，我质疑~

现在。。。什么都别说，只能怪自己太过冲动和对日久的相处都没那么信心而错过？！是这么一说吗？

哎~那一别，就酱别了一份我后知后觉的珍重情谊。

我活该的~自找的~

啊！！！我EMO好久噢~

可不可以。。。*PIAK* 打醒我这番薯？

嗯说什么都没用，拿起6支香，拜了~希望神主大人除了保佑我和家人一样也保佑他/她们~

恩情太重了，既然问候都不要，唯有默默为他/她们祈祷啦~

哎~怎么办？？？？

30.10.2011的早晨

对我而言，这天早上是一个美丽的早上。
在这美丽的小乡村，我和同住附近的同事到了附近小巷享用了早餐。

虽然那只是普遍不过的云吞面，但那个便宜不过的标价和用餐的每一个顾客，让我回味浓浓的家乡味。我想这也是爸爸会爱上的一个小地方。

这种归类为养老的好地方，我真的爱上了。
惊讶不过的是同事的那沟通方式让我一直构想起和家乡好友悠闲时一起喝茶的时刻。
这种平凡的感觉，我想城市人都会永远忽视掉的。
感恩，让我回到最初的我。谢谢！

更惊讶的是，和同事谈起话来，我感觉得到那个一样的想法和那颗想伪善的心。
对了，我想这才是我一直想交的朋友。
就像中学时，我和好友们同一起走路上课去。
一起分享当天的心情、一起上班的日子，一切就好像小时候的自己。
不在乎物质享受，只在乎快乐和自由的悠闲，我深深感受到这地方的纯情。
没被约束，似乎没有法律的小乡村，每逢佳节的鞭炮声，和那不需上锁都不危险的地方实在太棒了。更要加分的是那热情的招待和欢迎。这一切就足以成立一个快乐的成长环境。

虽然它不足以和大城市那先进来个媲美，但最起码它的自油浮度远远超越着的。更何况，只要哪天心血来潮，我从这儿开车、踏个巴士，都可到达那繁杂的吉隆坡。

享用着早餐，我们俩一起填下个人资料赢奖金的表格。
他那赢奖后想要伪善的一颗心，我太赞同了。
问过这么多人，他给的是超罕见的回复。
天呀，真的真的谢谢让我遇上这么一个人。
天呀，朋友不在乎多，只在乎交对的朋友。
从他身上，我可以感觉到浓浓的平凡和幸福。

我不敢说他脾气超好，但，我一直感觉，我不会和他吵架。
他是另一个林佳仪。我最爱交这类朋友的。
太感动了~哦~
阿弥陀佛~

还是心底那一句，再怎么聪明、英明的人，如果心底缺了一丝诚恳，那他/她跟愚人其实没什么两样。原则上，办事再怎么出色，但却无法流露出幸福的爱戴，那只是一个空虚的空壳。
嗯，与诸位共勉之~

29.10.2011的心情分享

再次同乡老友的叙旧会，节目表满着的是我们的心情分享。
呐喊着我们的歌声和晚餐，大家聆听着是各个恋情发展。
我也很期待我有一天，可以分享我有多气、多爱、多在乎我另一半的故事呢。
我。。。渴望远比大家来的深呢。
我才不要那可怜的独立。
我才不想自己开车上班。
我多希望有个很诚心在乎我的另一半。
这一次，我情愿失去所有来取得一个爱我和我爱的人的出现呢。

朋友失恋了，我又再次看见一对情侣从很亲密到分手的过程。
我又见证了感情的薄弱度有多可怕。
我真的真的看怕了。
相见容易，相处难。
始终，哪方不是你做得不够好，而是那方做得不是对方想要的。
最传统的恋爱和忍耐原来在现实已经都消失了。
我正怀疑我这年代的人是怎么情浓到在一起，而在一起的原因是什么。
哎，我最怕就是分手或吵架收场了。因为，那是绝望的关系。彼此不会再关心甚至想起对方的界限，好恐怖吧？

我对人的感情处理觉得很奇怪。

我那么大了，我发觉原来我都不懂得怎么爱一个人、不懂怎么在乎一个人，更不懂得失去一个爱的人有多苦。

只知道曾经很在乎一位同住屋檐下的朋友，但，最终还是陌生收场。
我对他一样不了解，甚至住在一起的时候，发生的急事，我都没有很信心的信任他而选择瞒着。
那一份在乎又是什么在乎？
而，我的在乎也只是傻瓜做得事。
从头到尾，都是我单一方面的自以为是。
结果，我们还是很陌生。就算，我多怀念那些日子，我多想报答，其实，我在他人心底是模糊的。更别渴望，再次他的主动问好和关心了。
哎，我想这份不懂什么情也一样可怕吧。没人了解的啦。

看见他和以前同住一起的朋友的聚集合照，我都会毛骨悚然。
不知道为什么。
可能，我看见两面人吧。
曾经告诉我多不喜欢这个人，如今却又在一起庆祝什么生日。
好像我都怀疑自己曾经的热情是否多余了呢？！

哎，人际学就是那么的复杂。
原来，始终那句，除了自己，还是自己最了解自己了。
始终，那些人区别着城市人和乡下人的不一样吧。
居住在这小乡村，我吸着很重的人情味。
比起，八打零再也，我渐渐爱上这里的纯情欢迎和热情。

整个大学，我学懂了很多人情世故、待人处事。
如今，工作了，我也给这些情况熟练而变得大胆了。
常常出现的那句，不要太过轻易看重一个人对我的好而让自己彻底失去自我。
很没人情味的一句话，但，那是保护自己的最佳良药。

无论如何，时间是变动的。同样的，我们也会随之改变。
这时，我也不懂未来的我会渐渐变好或坏。
我希望我可以坚持自己的理念：平凡而快乐~

好吧，说说和弟弟的远途谈话吧。
始终，弟弟很坚强、独立。我这姐姐比起来还真的很manja哦。哈哈~
看见他边叙说经历和对家人的关心，我这当姐姐的都同感一起掉泪了。
哎，家人始终是我最疼的人。
弟弟的每一番话都很有教导性质。我一定要牢牢记住哦。

那天是我们的正式挥别日

就酱，欢乐的时光就这么过去了！

收下朋友们的祝福和礼物，那一刻，我有多兴奋和感动的~

毕业铃声敲打了，我们各奔东西了。

人生的最后读书生涯就酱圆满的挂上了句号而人生未来的心路旅程也开了另一页。

不再是小孩，我们正式成了成年人！

可能，压力会好大、好大；

可能社会很难、很难；

我们都必须抬举头来迎向未来！

为我们伟大的梦想、为我们伟大的爸妈，我们再也懒惰不过~

毕业当天，

好几个月的相隔，我再次遇见了系友们，我好高兴！

但这一次，我们遇见得有点沉重了。

路过马大每个情景，原来我们在一起度过的回忆有多美丽！

那个位置、那个风景、那个朋友、那个人。。。 那些都让我回味无穷。唯独遗憾的是时间过得太快而我们都不能重来。

写着写着，我现在真的很想念他们！

记得那一天。。。

我们一群人不约而同的同读同所大学。

不同家乡背景的我们，不约而同的同坐在课堂上领听教授讲课。

一起上课的日子，我们常一起埋怨课业多难、考试多难考、书本有多贵及上课有多无聊等。。。

记得，我们最爱同在一起了。

吃饭、玩耍、看电影、倒数新年、出外游街都是我们这般大学生最爱做的事了。

从大一生疏的各位，我们逐渐认识了对方。

再从熟悉的我们慢步的分裂。。。

那整个成长过程，大家度过了喜怒哀乐。

同时，我们也一起。。

同当了如何独立煎熬、

为课业打拼有多煎熬、

和朋友摩擦有多难过。。。

但，

我们也曾很愉快~

记得，

那年读书的我，傻乎乎，记不得课业上的大部分也跟不来群众的脚步，我有多难堪。

但，很幸运的，我遇上了朋友贵人~

教我读书、帮我背书、替我操心、载我出去走走，我的人生回忆才变得如此丰富！

乘坐在乘客位置上，我很享受被载的日子~

其实，被载的每一天，我都很幸福、很感动、很感激。

但，不可能那个每一天，我都那么EMO的秀出来。

我隐藏着而已~

曾经，我们俩一起车祸了~

曾经，我们俩一起乘舟~

曾经，我们俩一起工作到三更半夜~

曾经，他是我的老师而我是他学生~

曾经，他是我考试作弊的来源~

曾经，我们俩一起观看电影~

曾经，他教我骑摩多~

曾经，我找他来个谈判~

曾经，我在他面前哭哭啼啼~

曾经，他把饭菜弄好了，捧到我房间门前~

曾经，他拔鸡毛，我洗鸡块~

曾经，我发了好多脾气，而他也好像收过了我好多的对不起 （因为难侍候嘛）~

因为功课的忙 碌，后期的我们变得慢慢的疏远了。。。

后来，

我给了一架小摩多为的是好好纪念彼此的存在~

而他给了一本包含了满满爱心和小小叮咛与祝福的书~

28/5/2011，他在台上，我在台下，彼此在我家乡，但，我们只是手机信息保持通话。

我以为，我们认识了4年，相处了3年，他会来趟我家。。。

但。。。那一天算是毕业前夕的告别~

我们还是输给了时间。

大家并没有见面过~

害得我有180层高跌下楼的感伤~

逼近，我带着欢迎的心态迎接他嘛~

他那窜窜地，嘴巴坏坏地，其实，他是会让你又气、讨厌又想念的人~

他那幅不爱打招呼的pattern也有着很严厉的原则~

他那口花花，女人缘旺盛的，其实有诚恳啦~

他那幅pattern，其实足以带来很多欢乐~

他心目中的洪欣怡或许只是很普遍不过，但他那幅奇怪的整个appearance就很深刻的烙印我心底~

可能，他是人际高手，而，我只是那一小部分的朋友之一。

没关系。。。

我们那一家其实足以丰富着我们大家的故事。

读书时候，一个肯放慢脚步，往后拉我的人不多，但几乎每一次是他。

就算，对他发了脾气，只要说声对不起，他还是一样的展开双手帮我大忙~

或者，他有向其他人埋怨过我有多麻烦，但，人之本性，我并没怪他后边埋怨，因为我想我也没那么恒心、成熟的让人依靠哦~

时间改变了一切而我们的日记本里摘录了大家的过去。

那本日记本即将翻阅的是各自的未来。

说着说着，

我们大家曾经每天都见面的。

如今，我们南北西东，相隔着几百公里的距离。

我也只能偶尔关心~

相信，未来，大家各自都会很好的~

我有信心一个肥仔的破坏不足以让我消沉，因为，回忆里的肥仔实在太模糊不足以踏倒我~

而，他，是我珍惜的贵人~

毕业那天，

那张福、那个握手姿势给我感觉那是我们的正式会别~

那一刻，我很高兴但也很舍不得。

因为我以为我是该准备擦肩而过的。

因为我以为6月份的冲动乱骂会让我失去。

无论如何，还是一句谢谢！

我们的四年相遇，三年相处，两年的摩多乘客关系是独一无二的。

现在的我们，

他选了挑战自己的那一份，而我选了舒服自己的那一份。。。

我懂，

他那个比较的心态，而我会帮忙祈祷。

我懂，

我好过了一些，而我会等他起步后好过了再告诉他我现在怎么好好的~

哈哈，

老大不好当因为那是束缚~

老大很难当因为老二还不长进~

老大不易当因为老爸老妈口说不期待但心里其实在等待~

男儿当自强，老大是洪飞鸿~

祝福~

一路顺风、信心足以撇开万难~

只要原则缓和放宽些，贵人自然迎你大人而来~

万岁，少爷！

期待那天，当大家都忘了大家曾经的摩擦、真的完全放下不好的过去时，我们可以再次分享，而分享着的是我们的工作委屈、幸福和快乐。

我等待那天喜怒哀乐再次分享会、电话保持通话和面子书留言打招呼~

嗯。。。

别在叙说了，那是会影响心情的。

害得我会工作岗位时，一直比较而心底闷着埋怨！

愿大家生活愉快吧~